Este comportamiento es bastante habitual pero lo
cierto es que no nos ponemos a la defensiva a propósito, se trata de una
reacción prácticamente automática que se desencadena ante determinadas frases o
gestos de otras personas. Sin embargo, eso no significa que no podamos notar
esta actitud y cambiarla ya que, a la larga, solo es una fuente de
malentendidos y problemas.
¿Por qué nos ponemos a la defensiva?
- Porque creemos que la actitud de la otra persona es
amenazante. Cuando
percibimos que la actitud de la persona que tenemos delante puede poner en
peligro nuestro “yo”, adoptamos una postura defensiva para protegernos de un
supuesto ataque. El problema radica en que en muchas ocasiones simplemente
malinterpretamos esas supuestas señales de alarma y reaccionamos ante un
peligro inexistente.
- Porque hemos tenido varias experiencias negativas en
el pasado. Cuando
a lo largo de la vida hemos experimentado diferentes situaciones negativas, como
los abusos o las decepciones en las relaciones de pareja, vamos creando a
nuestro alrededor una coraza para
protegernos de situaciones similares en el futuro. Por eso,
aunque una situación o persona no sean particularmente amenazantes, las
valoramos con el prisma del pasado y reaccionamos poniéndonos a la
defensiva.
- Porque estamos pasando por una etapa muy estresante. Cuando somos víctimas del estrés, la
angustia y la ansiedad,
nos convertimos en personas irritables que se ponen a la defensiva ante la
menor provocación. Se trata de una reacción “normal” ya que nuestro sistema
neurovegetativo está permanentemente en alerta, esperando a que suenen las
alarmas en cualquier momento.
- Porque no queremos que otra persona invada nuestra
intimidad. Hay
personas que son muy celosas de su intimidad y no dejan que ni siquiera los más
cercanos irrumpan en ese espacio. De hecho, ponerse a la defensiva es muy común
en las parejas de recién casados, cuando cada cual debe ceder una parte de ese
espacio pero aún no están preparados para hacerlo y se preparan para defenderlo
del otro, al cual perciben, inconscientemente, como si fuera un atacante.
- Porque no tenemos una buena relación con determinada
persona. Cuando
en el pasado una persona nos ha herido o humillado, es normal que reaccionemos
asumiendo una actitud defensiva. Se trata de un mecanismo de supervivencia que
nuestro “yo” pone en marcha apenas distingue al otro, aunque no note ninguna
señal de alarma evidente ya que el peligro es la persona en sí.
Sin embargo, estas causas son solo explicaciones a
nuestro comportamiento, no excusas para mantenerlo. De hecho, estar siempre a
la defensiva es una expresión de inseguridad y de escaso control emocional.
Cuando respondemos demasiado a menudo poniéndonos a la defensiva es porque no
confiamos en nuestras capacidades y porque no somos capaces de controlar
nuestras respuestas emocionales ante determinadas personas o situaciones.
Una actitud con la que llevas las de perder
Estar a la defensiva no nos reporta prácticamente
ninguna ventaja. Al contrario, es una postura con la que perdemos muchísimo. En
primer lugar, genera un elevado nivel de ansiedad y tensión que no nos permite
ver las cosas con claridad. Imagina a un soldado en el frente, dispuesto a
combatir, con los niveles de adrenalina por las nubes, más o menos así es como funcionamos cuando nos ponemos a la
defensiva, nos centramos en un solo aspecto obviando el resto, como si nuestra
vida dependiese de ello. En segundo lugar, estar a la defensiva cierra las
puertas al diálogo, nos hace parapetarnos detrás de nuestra postura y cerrarnos
a las razones de los demás, es como si anduviésemos con anteojeras y solo le
prestásemos atención a nuestros criterios y razones. En tercer y último lugar,
estar a la defensiva también se puede convertir en un hábito, de manera que
reaccionaremos de esta manera en todos los contextos y con todas las personas,
lo cual, a la larga, dañará profundamente nuestra vida social.
Las señales que indican que estás a la defensiva
- Interpretas negativamente frases neutras. Por ejemplo, tu pareja te indica que
le gusta como cocina una amiga que tienen en común y comienzas a pensar que eso
significa que no le gusta como tú cocinas.
- Recurres al “pero” más de lo necesario. Cuando las razones del otro jamás te
satisfacen y siempre tienes algún “pero”, es probable que éste surja de una
resistencia, de una postura defensiva.
- No pides explicaciones, prefieres interpretar. Generalmente, cuando no pides
explicaciones es porque no te interesa la opinión de la otra persona, en tu
mente has creado una imagen de la situación y prefieres no cambiarla.
- Utilizas con frecuencia el sarcasmo. El sarcasmo no solo es
hiriente sino que es una señal de inseguridad y miedo. Por eso, a menudo es la
herramienta preferida para defendernos cuando creemos que estamos siendo
atacados.
- Crees que una discusión es una batalla campal. Las personas que consideran
que existen ganadores y perdedores en las discusiones suelen adoptar actitudes
defensivas desde el inicio porque no quieren perder bajo ningún concepto.
- Das razones falsas para escapar a tu responsabilidad. Cuando te cierras al diálogo y
recurres incluso al engaño para no dar tu brazo a torcer, es probable que estés
asumiendo una actitud defensiva en la cual ves al otro como un adversario.
